37.5 ثانية من آخر قبلة لك

إن قول لا لك كان أسهل من سماعك تقول ذلك. إنه يؤلم بشدة هنا في القلب ، ليس لأنني لم أتوقع ذلك ، ليس الآن ، وربما أبدًا.

لهذا السبب أطلب منك هذه القبلة الأخيرة. لم يمض وقت طويل جدا، وليس قصيرة جدا. فقط من 37.5 ثانية من ملامسة شفتي الجافة برصاص أحمر الشفاه في فمك السمين. بدون ديباجة ، أكثر من العناق في ظل ظروف جديدة ، ناعمة ، قوية ، مكثفة ، حتى أستطيع أن أشعر بأنفاسك خلف أذني اليسرى وخفقانك في عظم القص تضغط عليه حلمة ثديك اليمنى.

دون المساس بما كان ، ما لم يكن ، أقل بكثير من ما -ونحن نعلم- لن يكون. أن تنظر إلى عيني ، بإحساس الفراشات ذات مرة ، أن نبكي بعظامنا على ما تبقى ، على ما بقي ، من أجل ماذا -أفترض- لن نعرف أبدًا أين هو.

أن تقرضني شفتيك اليوم ، من أجلي ، وأنك تأخذ شفتي اليوم كضمادة. ليس قوياً ، لا ليناً ، لا لسان ، ليس كثيراً. أريد فقط أن أشعر بسحر أنفاسك بالتلامس الكيميائي -أن أعرف- أن يهز العمود الفقري الخاص بك في قيثارة وممزق في السقوط الحر لبلدي timpani.

15 ثانية أن يشعر في إنفالتابل الخاص بك تشيكل كلوريتس، الذاكرة التي كانت موجودة من قبل، قبل أن تدمر الأشياء -للفوز-. للتأكد من أن نظراتك تلاحقني في الأرق ، وابتساماتك الرقيقة ، وضحكك يزمجر مثل صدى chiflones، الخلط مع صرخات الصيادين المفقودين، هناك في الظلام الشديد، حيث Chilica.

15 ثانية لتأكيد أنه لا يمكن لأحد أن يحب -أو التوقف عن فعل ذلك- بين عشية وضحاها ، بعد الظهر ، إلى المساء ، إلى اليوم التالي. أن تنساك بين رجلي فتاة أخرى ، تشتكي بأرجلها ، وتدفنك في هالة بطنها وتحييك بقبلة شفتيها -هذا قبلة-.

7 ثانية أن يكبر معكم، أن نتذكر أنك لا تزال تعيش، في مكان ما، ونسيان أنك لم تعد معي -ليس في الفضاء الخاص بي- نعم في وقتي. أنك تفتقدني ، وأنك تنساني ، في تجعيد الشعر الخاص بك ، مع الصبغة التي تريدها اللحظة ، باللون الرمادي الموجود بشكل معصوم. أن ألمسك بحجر صدري ، وأحيي أظافرك على أنهار ظهري ، عند حدود السكتة الدماغية ، حتى لو لم تعد موجودًا.

نصف ثانية لذلك اليوم -أو الليل- عندما يصل الضرب إلى الأعلى، والحق هناك، عندما الدم لا يغذي شعري بالفعل، وشفتي تصبح جافة وباردة لأنها لم تعد تعيش ...

يمكنك أن تشعر، من هذا الجانب -والآخر- لآخر وأول مرة، والإحساس جدا من هذا قبلة.

آسف على الأطفال الذين يزورون المدونة. كان يريد عن غير قصد.