رماد الحب المحترق

لقد كان يومًا تقليديًا ، للمطارات المجهدة ، ومحاضرات في اللغة الإنجليزية الجيوماتيكية ، وآلام أسفل الظهر من توشيبا الثقيلة التي كانت تنحني في الكتف الأيمن. بعد بضع ساعات من تأخر الرحلة ، تناولت فنجانين من القهوة وقطعة من الشوكولاتة. لإضاعة الوقت اشتريت نسخة خاصة من يعيش أن أقول- من García Márquez- ، قام الموظف بموجبه بإعطائي فاصلًا مصممًا بشكل مثير للاهتمام تدربت عليه على اسمي ، محاولًا تجربة علامة لم أشتريها في النهاية. استسلمت للانتظار ، جلست في غرفة حيث بدا أن الناس ليس لديهم أي شيء آخر يفعلونه.

عندما سمعت النداء للاقتراب من المبنى رقم 27 ، نهضت مثل الجندي وذهبت على الفور أبحث عن كرسي قريب. عندما أخرجت كتابي ، الذي التهمت حوالي 43 صفحة ، أدركت أن الفاصل مفقود ، تذكرت رؤيته يسقط من مقعدي ، لذلك عدت على عجل للبحث عنه.

عندما وصلت كنت على دراية بوجه سيدة متقاطعة ساقيها واستقرت حقيبة خضراء غريبة على الكرسي. تمكنت من رؤية الحاجز أدناه ، فأسرعت وطلبت منه بأدب أن يسمح لي باختيار شيء ما تحت كرسيه. لقد أطلق لي نظرة سريعة وفارغة وثني جذعه على الفور للقيام بذلك بمفرده. أخذ الفاصل ، ولاحظ ذلك لبضع ثوان ، ثم رآني بحاجبه الأيمن وفي تلك اللحظة بالذات تجمدت حياتي مثل charamusca.

لأشهر كنت قد كرست هديتي المخفية لكتابة رسائل مكلف بها لزملائي من السنة الأولى ، واحدة من السنة الثانية وواحدة من المدرسة ، وظفت مقابل خمسين سنتًا 17 من سطورتي للفتيات اللواتي وقعن في حب كلماتي ووقعن في حبي. أسمائهم. كانت تلك السنوات التي اعتقدت فيها أن وجهي ، المختبئ خلف تسريحة شعر جانبية رديئة وازدراء عدم وجودي من العاصمة ، لن يسمح لي أبدًا برد إيجابي من فتاة ، أقل من تلك التي أضاءت عيني بثلاثة كراسي أمامي. صفي. لم يسلمها أبدًا ، فقد كتب لها خطابًا مع الاهتمام بهذه القصة نفسها ، بكلمات لم أضعها أبدًا في رسائل المرتزقة. لقد طوىها كما قال التنسيق وربط بدقة الأحرف الأولى من أسمائنا.

في يوم من الأيام قررت أن أعطيها له ، كان العذر طفوليًا ولكن الأمر استغرق مني أيامًا للتخطيط. في الصباح طلبت منها أن تعيرني ​​دفتر الدراسات الاجتماعية ، في المنتصف كانت قد وضعت الخطاب ، في القسم الذي كان عليها أن تدرسه حتى لا تقع في سخرية المهارة الأساسية مع سؤاله شنومكس مزعج في الصباح.

"دفتر الملاحظات الخاص بك،" قلت، هز يدي كما لو كنت في الحصول على المدرسة الداخلية أوقية من المخدرات أو نصف مجلة إباحية.

مددت يدها ونظرت إلي بابتسامة مهذبة ، وشاهدنا كلانا يسقط الحرف على الأرض. ارتجفت عندما كان والد cucaracho لقد وجدنا نسرق قصب السكر ، فلفتت عينيه وأستطعت أن أرى كيف تجعد جبينه ، ثم انحنى لالتقاط الرسالة ثم امتد حاجبه ، وطالهما ، وتجعدا مرة أخرى بينما أغلق بيده الرسالة. ثم ترهل حاجبها ورأتني بينما أطلقت شفتيها الرقيقة ابتسامة من الفضول والحيرة والسحر.

كان هذا هو السبب في أنني تعرفت على تعبيرها بدقة عندما التقطت الفاصل ، فقد نقلني على الفور كيلومترات في ثانية واحدة بعد 23 عامًا تقريبًا. لا بد أنه قرأ اسمي -بالتأكيد لا أحد آخر يرتدي-. قام بتجعيد الحاجبين في الوسط ، وخفضهما ، ونظر إليّ في توقيت لم يكن بإمكانه إلا المصير. امتد حاجباها الجميلان في حيرة من أمرهما ، وعلى الفور برَّقت عيناها وارتجفتا ، وأطلق فمها الرقيق نفس تعبيرات ظهر ذلك اليوم في الفصل. التربية المدنية.

تجمدت ، مددت يدي مثل الزومبي لأطلب الفاصل وعندما لامست أصابعه ، دخل تيار كهربائي في قلبي واهتزت ساقي مثل الستائر الرأسية. حصلت كتلة في حلقي وتشكلت نصف دمعة في نهاية عيني حيث رأيت ذلك الوجه محفوظًا في المقطع 1 من ألبومي لسنوات. كانت عظام وجنتيها متشابهتين ، مع بعض الماكياج وظلال الجفن وتجفيف الصالون الذي يبدو أنه ليس من عادتها ولكنه أعطى لمسة مختلفة قليلاً لما تحظره المدرسة الداخلية. لكنها كانت هي نفسها.

ثم بينما كنا ممسكين بأيدينا ، جاهلين بالمكان ، والحقائب ، وأصوات مكبرات الصوت ، فتحت كبسولة الوقت. مرت الأشهر الستة من ذلك العام بذكرياتي ، بعد أن لمست رسالتي الصغيرة قلبه وقرر أن يجيب علي بكلمات تركتني أسبوعاً كاملاً مع ألم في القص. كنت أتوق إلى أن يأتي الفصل لرؤيتها وهي تأتي ، مرتبة مع تنورتها ذات البليت ، وشعرها البني الخالي من العيوب ، حتى تلتقطني بهذه النظرة التي ستمنحني الحياة طوال الصباح والموت في الليل. ثم كنت أتطلع إلى جلسة بعد الظهر حتى يعطيني دفتر الملاحظات بالحرف الصغير الذي سينتهي به الأمر في جيبي. استمر الفصل إلى الأبد ، وبنفاد صبر تحملت الخمول ، للذهاب لقراءته سبع مرات على مهل ، والدموع في معدتي وألم في الداخل -عميق- من العظام. لذلك أردت أن يكون الليل حتى يتمكنوا من إطفاء الضوء. كنت أغمض عيني وأرى وجهه حرفياً بنصف ابتسامة ، وحاجبه مجعدان ، ومترهلان ، مبتسمان.

يبدو أن الوقت لم يمر ، ولم يكن للأشياء أي إحساس بالوجود ، أو الطبقات ، أو الأشخاص ، فقط هي وأنا. لم يسأل أحد أبدًا عن سر دفتر الملاحظات الذي حمل رسالتين صادرتين ورسائلين صادرتين كل أسبوع ، مع عبارات لم يكتبها أبدًا عند الطلب وأجوبة لم أتخيلها حتى ذلك الحين من روحه.

هكذا كانت تلك الحياة في مدرسة داخلية ، أحببنا بكل أرواحنا وجهًا لن نلمسه أبدًا ، عيونًا لن نقبّلها أبدًا ، شفاه لم نقبلها إلا بالحظ. كانت جهات الاتصال القليلة المسروقة من فئة أستاذ بنات، عندما سمحت لها باستخدام الإزميل لتخريب عربتي الخشبية بينما أعطيتها درسًا كان هدفه فقط لمس يديها ، وهو فعل استجابت له بضغطات بسيطة على أطراف أصابعي. قالت إنها كانت أجمل لحظات الرومانسية -على البطاقات- الذي أذاب روحه بينما كان عمري 13 عامًا ، كان الإحساس قويًا جدًا لدرجة أنه تسبب في قذف طفيف لمواد التشحيم والرغبة في الموت بالداخل من نشوة الصراخ باسمه على زحل صباح يوم الاثنين. في هذه المرحلة ، لم أعد أشعر بالأسف للاعتراف بأن الأمر فظ ، ولكن في هؤلاء محتلم سنوات، وبطبيعة الحال، كان كل شيء فوضى مشروعة تماما.

ولكن لا يمكن لأحد أن يتصور إذا كان رماد ذلك يمكن أن تنتقل إلى ما وراء المضاعفات التي نكتسبها وإعطاء معنى لهذه الحياة.

بالكاد أعطتنا لحظة الإضاءة تلك الوقت لعبور بضع كلمات في المطار ، ولم يبدُ ذلك ضروريًا ولم ندرك حتى المدة التي استغرقتها قبضة الإصبع. ضغطت أظافرها الرقيقة ، دون طلاء ، على أصابعي مرة أخرى وكان العناق شديدًا. قبلت رقبتها بالقرب من أقراطها مع الرغبة في البكاء ، بينما أشم رائحة الورود في الماء ، شعرت بأنين يرثى لها عندما أخبرتها بالاسم -ما هو اسمه؟- مباشرة في الأذن ، بينما شعرت بثدييها يضغطان على صدري.

ثم أعلن مكبر الصوت عن اسمي ، محذرا من أن الباب على وشك الإغلاق. شعرت بالغضب وفي لحظة اندفاع ، سألته بريده الإلكتروني ، فكتبه في الفاصل ، وأمليته ، لكنني فهمت قدرته الضعيفة على الإشارة عندما لا يستطيع تفسير الكلمة جوجل.

"لا تقلق، لدي لك،" قلت، الذي أجاب بإصرار.
- لا تفقد ذلك، يجب أن يكتب لي -

ولكن لم يكن هناك وقت، لذلك أخذت فاصل، ووضعته في الكتاب وترك مع عناق قصيرة وتأثير لدغته على رقبتي.

صعدت إلى الطائرة ، متلهفة لخسارة السباق والخوف من المواجهة الخفية. ضغطت الكتاب على صدري كما لو كان جزءًا من كياني ، وكأن حياتي هناك ، بينما كنت أستعد للحلم. بعد ثوانٍ قليلة بدأ رفيق السفر يتحدث مثل بندقية آلية ، وبدا أنه رجل لا يستطيع التوقف عن الكلام. لم أكن أريد أن أفقد تلك اللحظة مع دجال أخبرني عن ألف شيء في ست فقرات دون مسافة بادئة ، لذلك أخذته إلى موضوع García Márquez. في خططي ، بدا أنني قرأت كل كتبه ، فضلت ذلك هوجارسكا،لذلك قدمت له نسختي ، والتي ، كما هو متوقع ، لم يقرأها بعد.

أخذت الإشارة المرجعية ، ووضعتها في جيبي كما فعلت مع البطاقات الصغيرة ، ثم أغمضت عيني ... ورأيتها مرة أخرى. هناك ، حيث جلس على الجانب الآخر من المحكمة ، تحت نافذة البروفيسور راكيل راموس، بساقين متقاطعتين ونظرة ضائعة. أنا ، من الجانب الآخر ، على مقعد خشبي ، حتى تم ربط أعيننا بخيط افتراضي يبدو أنه يتجاهل لعبة كرة السلة ، أو صافرة المستشار ، أو الببغاوات المجاورة أو النتيجة النهائية. تذكرت تلك الرحلة إلى إل سوكورو، بجانب حمام السباحة Azuleraعندما كانت ترتدي بلوزة ضيقة خضراء مائية ... لابد أن ابتسامتها كانت هي نفسها ولكن التأثير الفريد الذي لا يُنسى. ثم تذكرت الرحلة إلى سان خوسيه ديل بوتريرو، - حلبة أكثر من سان خوسيه-. هذه المرة بالزي السماوي لجوقة الأستاذ نانسي ... مثل الملائكة.

-إسدراس أعد قلبه، للاستفسار في قانونه ...

فعلوا حقا مثل الملائكة.

الوجه الصفع له وجهت لي أخيرا، ومع اثنين من ليال بلا نوم انه قاد حرفيا لي على المشي في الغيوم.

كانت المغادرة من المطار سريعة ، وأخذتني سيارة الأجرة إلى الفندق ، وفي وقت ما كنت جالسًا بشكل مريح على كرسي على طراز لويس الخامس عشر أبحث عن الاتصال اللاسلكي. وضعت يدي في جيبي للبحث عن الفاصل ولم أتمكن من العثور عليه. وضعت يدي في الأخرى ، ولم أجدها أيضًا. غزا الخوف قلبي وبدأت أبحث في أماكن أخرى: في الكتاب ، في محفظتي ، في قميصي ، في جواز سفري ... لم يكن هناك!

ببطء ، واحدة ، أخرى ، ومرة ​​أخرى مررت بكل موجز في حقيبتي ، بينما كنت أتخلص من كل قطعة ، بدأ الألم في صدري ينمو. ثم خلعت كل ثوب حتى أصبحت عارياً ، شعرت وكأنني أحمق للمرة الثانية ، وعندما بدأت بلا وعي في صنع الملاعق ، توصلت إلى النتيجة المصيرية.

-ما القمامة! - صرخت بالمريء. بينما كنت أسحب شعري ، كنت ألعب في الهواء وأصدرت ألفاظ نابية أخرى لا تستحق هذه المدونة.

كان ذلك قبل بضع سنوات. لم أعد أعرف ما إذا كنت سأعيد تجريم عنادتي ، سواء للتشكيك في القدر ، أو افترض أننا معقدون أو نشك في ما إذا كان قد حدث بالفعل.

لا يسعني إلا أن أكون ممتنًا لها لأنها سمحت لي أكثر من مرة بحبها وراء الأحلام. لا يمكن أن يكون الأمر أكثر عابرة ، ولكن في كلتا الحالتين ، لسبب وحيد يذكرني بأنني موجود.

مرة أخرى ... شكرا لك.

مأخوذة من هناك، تقريبا مع نفس الحبر، لعدد قليل من القراء الذين يعرفون أن ليس فقط المصدر المفتوح.